Из-под стола

- Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
- Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

АТОМНЫЙ САМОГОННЫЙ АППАРАТ «ХРОН-1».


Уникальный агрегат был изготовлен в 1953 году физиками-похмелятомщиками г. Обнинск в свободное от научных исследований время. За эту работу коллектив ученых во главе с академиками Сахаровым, Брагиным и Свеклинским был удостоен Ленинского и Государственного выговора и понижения в ученом звании до лаборанта.

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ
Как известно, Ленин был самый человечный человек, и ничто самое человеческое ему не было чуждо.
Как-то раз, когда Ильич уже был вождем мировой революции, он пришел к пионерам на ихний сбор.
- Расскажите нам, пожалуйста, про Разлив, Владимир Ильич, - попросили его начитанные пионеры.
- Разлив - это хорошо! - мечтательно улыбнулся Ленин. - Возьмешь, бывало граммчиков сто пятьдесят и под бутерброд с килечкой - хлобысть!

xxx: кто что готовить будет?
yyy: я картошку и оливье ) а ты самбуку и коньяк

<Gopneg> у мну же еще есть прога которая из-под звездочек пароли тырит
<lumox> Gopneg, ты ей скарми этикетку от коньяка.. Мож тама пароль от сервака завода скрыт?)

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Стоят двое в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

В роддоме счастливый отец:
- Вот это да! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- и сколько для этого надо выпить?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

Молитва перед корпоративом.
Баян отсюда
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного недостаточным)
16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё потребление спиртного чрезмерным)
16.9% несчастных людей (которые не употребляют спиртное)
51.8% довольных жизнью людей (которые считают своё потребление спиртного достаточным)
и ВСЕГО 1.7% дураков (которые затруднились ответить).

в детстве обожала этот анекдот!


Милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит, что на рельсах сидит мужик и что-то ковыряет.
- Гражданин! Что вы делаете?
- Я... р-р-рельсы разб-б-бираю...
- Дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер пришел в себя и спрашивает:
- С какой с-стороны разбирать н-начнем?

Иностранца, отдыхающего в деревне, как-то раз угостили местным самогоном. Он выпил рюмку, побледнел, позеленел, и спросил:
- Сколько градусов в этом напитке?
- Про градусы ничего не знаю, - ответил хозяин. - Но одной большой бутылки хватает на 4 драки и одно убийство.

Пьяный держится за фонарный столб. К нему подходит другой такой же, и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Трамвая жду.
- Ты что, дурак? Тебя с этой штукой ни в один трамвай не пустят!