Из-под стола

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- А где ее можно подцепить?!

Возвращается новый русский домой. Жена накрывает стол - красная икра, омары в винном соусе, изысканый коньяк... Новый русский вздыхает:
- Как хотелось бы картошечки в мундире, с постным масличком, соличкой, чёрным хлебом, с лучком...
- Вот будешь зарабатывать как настоящий мужик, - отвечает жена, - тогда такое и получишь.

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
- Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
- Доллар вырос до 40 рублей.
Новый русский:
- Ничего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору:
- Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов.
Новый русский:
- Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

На ликеро-водочном факультете экзамен. заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. студент пробует и отвечает:
-Это кагор, 20-летный выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод, с удивлением:
-А вот это?
-А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
-А вот это тогда?
-А это водка.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:"Тьфу,опять с политеха пришли похмеляться"

ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
УУУ: ага, пять минут осталось!
УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским!..

Случай из жизни. Несколько лет назад праздник Курбан-байрам почти совпал с Пасхой, весь двор в хлам. Идет пьяный, навстречу ему другой, тоже пьяный. Первый: "Курбан-байрам!". Второй: "Воистину Курбан!" Обнялись и пошли к ближайшей рюмочной. .

Переписка по аське:
Sandirela
а если выпить предложут коньяка заморского?
Agent Orange
я думаю мы вполне можем вместе его испить
Sandirela
из кубков царских
Sandirela
кардомоновой под щучьи головы)))
Agent Orange
устами алыми
Agent Orange
залить очи свои синие
Sandirela
и очами косыми на всех посматривать и ликом опьяневшим щелкать

Туфлю потеряла, фея кинула, деньги кончились, принц исчез,
сижу в тыкве - пью коньяк с крысами... ик ! ...эх...

в пятницу был прикол на работе, после которого бармены никогда не забудут меня)))
Заказали у меня гости коньячок. я, как положено, подхожу к бару и говорю - мне коньяк 300 грамм в графин. и нужны были бокалы. а я обычно напрочь забываю эти ужасающие названия типа ингалятор, ураган, снифтер, харикейн и тд. в голове обычно крутятся созвучные им слова. Так вот. подхожу и говорю барменам - мне еще 3 сфинктера.
...
Алена начала наливать коньяк, Илюха пошел за "сфинктерами"... но потом он резко останавливается, смотрит на меня и говорит: ТЕБЕ 3 ЧТО???? КАКИЕ ЕЩЕ СФИНКТЕРЫ?????????.... тут до меня доходит, что бокал-то называется снифтер, а то, что я сказала - это мышца человеческого организма, которая сжимается. И у многих она ассоциируется с анальным отверстием, хотя есть также сфинктер в глазу, отвечающий за расширение зрачка... Но ведь народ у нас пошлый и помнит самые непристойные вещи)) У Илюши начинается медленная истерика, Алена поднимает глаза и начинает дико смеяться, спрашивая: У ТЕБЯ ТАМ ГЕИ ЧТОЛИ СИДЯТ??? Потом Илюша мне долго не мог принести эти долбанные ингаляторы-снифтеры, простебав мою оговорку. Поржал барменеджер Коля, посмеялась Оленька... а бармены все приговаривали - если проблема со сфинктером - тут уж только к доктору, и без коньяка никак...

здесь

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно!

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

xxx: А че значит VSOP на бутылке коньяка?
yyy: Состояние)
xxx: Это как?
yyy: ВСОПли xD

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
нее... Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Приезжает комиссия к аксакалу в высогорное село...

- Сколько Вам лет?

- 110 ...

- Как живете?

- Кока, кофе, табак... ну, мясо, конечно, с вином, лучше с коньячком...

- Как же так? а возраст???

- А иначе - вообще никогда не сдохнешь...

Этикет
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
По утрам пьют только аристократы и дегенераты. (х/ф “БР”)
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. (х/ф “БР”)
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.

- Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
- А что это?
- Это сколько выдуете.
- Ну, литр, пожалуй, выдую.
- Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
- А-а-а, ну так это красненького...

Вечер. Муж с женой на диване просмотрят по телику блокбастер. Муж после одного из эпизодов фильма:.
-Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена, не говоря ни слова, встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик бутылку с пивом.

Встретились два мужика, которые давно не виделись.
- пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не встречались.
- Да нет, я пить завязал.
- почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

***


- Толян, бросай пить! Это вредно. Когда ты выпиваешь - сосуды сжимаются, а когда не пьешь - расширяются...
- Да когда же это они расширяются?!

Идёт концерт посвящённый Дню милиции. Конферансье, чтобы заполнить паузу между артистами, говорит в зал:
-Друзья,я приведу вам небольшую статистику, по теме кто по разврату и пьянству на 1 месте. Как ни странно, на 1 месте геологи, у них частые командировки костёр, гитара , спирт ....., на 2 месте мы, артисты , ну вы понимаете - гастроли, коньяк, поклонницы....., а на 3 месте как ни странно - вы, милиционеры.
Весь зал посмеялся, захлопал. В это время с одного из последних рядов встаёт седой полковник и говорит:
- Товарищ артист я женат 30 лет, в милиции 25 лет, ни разу ни пришёл домой пьяный и ни когда не изменял жене, и не понимаю почему вы так говорите?
С заднего ряда встаёт полупьяный сержант и говорит - "Полковник........, из-за таких как ты, мы и на третьем месте"