Из-под стола

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

***

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это…я употребил, в целях профилактики…
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь…

***

- Коньяк 1985 года выпуска раскрепостил Вику 1986 года выпуска!

***

- Ну, с праздничком, коллеги, можно и по коньячку! О, Роман Анатольевич, здравствуйте, проходите, выпейте с нами!
- Да, кстати, что-то я продрог, да еще этот алкоголизм… хронический!!

***

И напоследок очень важная информация: Алкоголь полезен! Потому что миллиарды мужиков во всём мире не могут ошибаться!

(с) amik.ru

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимается по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

По коридору вагона бежит пассажир и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то подаёт ему бутылку коньяка. Этот тип коньяк тут же откупоривает и горлом себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, ты что?
- Что что? Это у вас, может, нервы железные, а мне всегда плохо, если вижу женщину в обмороке.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Клиент пьёт коньяк, меняется в лице, корчится, вскрикивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.

У приговорённого к смерти спрашивают о последнем желании. Тот отвечает:
- Хочу выпить рюмку настоящего французского коньяка.
- Хорошо, выполним. Вам какого года?
- 2030-го.

Баян махровый, но шикарный, для ценителей

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк тыщу рублей стоит!
- Это для непьющих.

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было!

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Вот до чего сухой закон людей доводит!!!

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Препод: ну что?
Студент: коньяк
Препод: коньяк это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена заботливо наливает ему коньяку:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпивает:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

****

Инженерная мысль
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

****

Чистя на кухне уже пятидесятую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!!

****

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

****

Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три. Ставит три.
Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка.
Незамедлительный ответ:
- Вижу пять, твердая пятерка!

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Стою в магазине, подходит очередь, я говорю продавцу:
-Мне, пожалуйста, сок, яблочный, поллитра.
Продавец ставит на прилавок литровый пакет.
-Мне поллитра!!!
Та, убирает сок, ставит на прилавок бутылку водки!!!
Я в шоке:
-Мне сок!!!
Продавец возмущенно:
-Девушка, вы наконец определитесь, вам сок??? Или поллитра?
Россия, блин...

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

(с)http://bash.org.ru

x: Санек! завтра в боулинг пошли?
y: с тобой не пойду.
x: почиму?
y: ты бухаешь много.
x: да ладна.
x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.
x: то есть обыграю.
y: первый раз ты правильно написал.

(с) http://bash.org.ru

Выходные делятся на отдыхные, отходные и выходные на работу.

У нас, в степном Харькове, землетрясений не бывает по определению. Первая в моей жизни настоящая пьянка случилась в мои 20 лет. Вернувшись домой, я тихонечко залезла в теплую ванну, сижу, плыву в облаках, хорошоооо!
Вдруг вода у ног собирается углом и несется мне в лицо, накрывает с головой, несется к другой стене, переливается через край и,со звукам штормового прибоя, падает на пол.
Это был отзвук землетрясения, проходившего в Карпатах, где-то в Европе. С тех пор я не пью совсем, говорю, что непереносимость.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Врач пациенту:
— Регулярная выпивка является для вас медленным самоубийством!
— … а я, доктор, не тороплюсь…