Хочется, чтобы...

Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;

Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;

Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;

Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;

Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;

Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;

Чтобы ФИФА разрешила Украине играть в удвоенном составе;

Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;

Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;

Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;

Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;

Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».

Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;

Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;

Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;

Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;

Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;

Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;

Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;

Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;

Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;

Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;

Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности;

Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;

Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;

Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;

Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;

Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;

Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;

Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;

Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;

Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;

Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;

Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;

Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;

Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;

Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;

Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;

Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;